Ich denke an das neu gelebte Abenteuer. Der überfüllte Zug. Wir sitzen in der Halle. Teefelder sind aus dem Fenster: Wir sind endlich im Hochland ... saubere, frische Luft, Natur!
Ich putze mich, schoss die Kette. Ich schaue auf die Toilette, um zu sehen, ob das Toilettenpapier weg ist und überrasche! Was ich sehe, ist kein Papier, es sind zwei gelbe Augen, die mich von unten ansehen.
„Ahhh! Ai Dioooos! Ein Frosch im Badezimmer! “
„Was? Wo? "
„Ja! Ich habe an der Kette gezogen und ein Frosch ist herausgekommen! “
„Aber wie ist es herausgekommen? Es sieht so aus, als wäre es schon da! “
Gott Wenn der Frosch zum Springen kommt, während ich pinkle, um zu wissen, was passiert. Ich sehe die Zeitungen "Neuer Fall von Bungabunga: Italienischer Rucksacktourist von Frosch Srilankesa vergewaltigt”
"Lety, es gibt keinen Frosch, es gibt zwei in der Toilette und einen in der Wand."
„Wie ekelhaft Onkel! Du musst sie rausnehmen! “
DIE KRIMINSZENE
Gesagt und getan. In 2 Minuten haben Rober und Jordi bereits ein Testkit von mc guiver, bestehend aus:
- Korb Rosa Plastik (hier werden wir die amphibischen Peeper deponieren)
- Handtuch (Damit werden wir sie abdecken, damit ihre Sprünge frustriert sind)
- Wasserstrahl aus dem Wasserhahn sauber Arsch (die Idee ist, dass Wasser zum Frosch gießen springen und in den rosa Korb betreten). Bald bemerken wir den Mist, mit dem sauberen Arschhahn Wasser auf die Frösche zu gießen, denn zum Teufel haben sie eine Pfeife mit dieser kostenlosen Dusche, also haben wir beschlossen, sie zu ändern
- Stick aus Holz (frisch aus dem Garten gepflückt, werden wir es verwenden, um den Frosch zu kitzeln und den Sprung zum rosa Korb zu veranlassen).
Der neue Plan funktioniert: Rober berührt die Frösche mit dem Stock, fängt sie mit dem Korb, Jordi wirft das Handtuch über ihn, Lety öffnet die Tür und zas! Der Frosch vor dem Raum. Also 1-2-3-4 mal.
Pfiu! Es ist vorbei. Die Froschinvasion ist nur eine Erinnerung. Zumindest glauben wir ...
Auf dem Rückweg vom Ausflug zum Wasserfall läuft mir ein Schauer über den Rücken. Etwas läuft nicht gut. Ich nähere mich der Toilette. Kettenschuss. Und "knacken"! Ein weiterer Frosch kommt aus der verdammten Toilette.
„Nein! Sie sind zurückgekehrt! Die Ranaaaaaaas! "
"Aber was sagst du ?!"
„Ja, da ist einer in der Toilette! Und ahhhhh da ist noch einer auf dem Felsen! “
"Joeeer Jordi bringt das Kit"
"Du siehst aus wie Froschkiller!"
Der Vorgang wird wiederholt, die Koordination ist hervorragend, für die Frösche gibt es keinen Fluchtweg. Wieder werden sie besiegt und in den Garten geworfen. Diesmal zählen wir 6. Obwohl der letzte uns einen sarkastischen Ausdruck zu geben schien, als würde er sagen: „Tu so, als ob ich schon weiß, wie ich zurückkehren soll. Und dieses Mal werden wir nicht alleine gehen. “
Wir gehen ins Bett und gerade als wir uns treffen, um Morpheus zu treffen, hören wir ein Knacken! Komm aus dem Badezimmer. Verdammter Frosch. Morgen wirst du es herausfinden.
Wir haben ein ausstehendes Konto. Nun, wir hatten 5, das sind die Frösche, die wir gerade aus dem Badezimmer genommen haben. Es ist eine Pest. Wir machen einen Ausflug durch die Teefelder, aber zuerst brauchen wir ein schnelles Brainstorming: Woher kommen Frösche? Es kann nicht vom Felsen sein ... es muss durch das Fenster sein. Es gibt einen Schlitz, aber vielleicht sind sie Schlangenfrösche und schleichen sich hinein.
Jordi hat eine Idee: Wir stellen einige Zeitungen ins Fenster und decken den Eingangsbereich ab. Perfekt! Der Plan scheint zu funktionieren, aber es gibt etwas, das unsere 3 Helden nicht kennen oder vermuten ... In wenigen Stunden wird es eine neue Begegnung im Badezimmer geben.
Wir haben die Frösche bereits vergessen, als wir von den Teefeldern zurückkehren. Wir pinkeln und der Plan scheint zu funktionieren: Es gibt keine Frösche. Bieeeeen! Wir duschen, gehen zum Abendessen, unterhalten uns ein wenig auf der Veranda und beschließen, uns verwöhnen zu lassen, dass der Tag hart und anstrengend war.
Lety betritt das Badezimmer und ist ruhig, weil die Frösche gegangen sind und die Pisse vor dem Schlafengehen nie stören werden. Er liest dort das Shampoo-Etikett, als er etwas Seltsames bemerkt ... zwei Augen auf seinen Rücken gerichtet. Ignoriere dieses Gefühl, Frösche sind nur eine Erinnerung!
Sie putzt sich, steht auf, dreht sich um, um an der Kette zu ziehen, und schaut auf die Zeitungen, die sie vor den Armeen der Frösche schützen, die sich auf der anderen Seite des Fensters verschwören werden. "Oh oh." Sie sind zu ruhig für das, was Sie sehen.
"Leute. Du wirst nicht glauben, was im Fenster ist! “
„Nein, noch ein Frosch? Buah verlass sie, was macht es sonst noch aus !! “
"Da ist eine Schlange im Fenster!"
"Queeeeee ???"
Rober schläft halb, mit einem Gesicht von Sobao, aber sobald er hört, dass es einen neuen Besucher gibt, fängt er den Stock, den Korb und sagt: "Jordi, hol das Handtuch!"
„Aber was sagst du Onkel !! Du schläfst, du hast es nicht gehört, es ist eine Schlange, kein Frosch! “
Rober kommt herein. Schau sie dir an. Schaut uns an
"Gib mir den Stock!"
„Dass kein Copoooon, was denkst du, bist du Frank des Dschungels? Was denkst du, spielst du auf einem Stock und springst in den Korb? "
"Vielleicht ja"
"Immer noch da werde ich den Chef anrufen"
"Ich vermisse Frösche ..."
"Hallo. Wir haben eine Schlange im Badezimmer. Kannst du NOOOOOW essen? "
In 5 Minuten waren unsere Retter da.
"Hast du eine Plastikflasche und einen Stock?"
"Sehen Sie, wie der Stock diente?"
"Halt die Klappe"
"Jetzt geh aus dem Raum"
Lety lässt es nicht zweimal und schneller wiederholen, als Usain Bolt bereits auf der Veranda ist. Rober und Jordi bleiben, um die Gefangennahme zu sehen. Und zum Glück ... dank ihnen haben wir dieses grafische Dokument, das den Moment der "Schlangenbuster" verewigt hat.
Ich weiß nicht, was die Animalisten denken werden, aber die Technik bestand aus:
- Lege den Stock unter die Schlange
- Wirf es mit Lichtgeschwindigkeit gegen den Felsen (ca. 40 cm von Robers Gesicht entfernt).
- Legen Sie es in die Plastikflasche.
Grausam Aber effektiv
"Jetzt schlaf gut."
"Schlaf gut ein Cazzo!"
Ich denke, wir alle drei träumen in dieser Nacht von Schlangen.
Am nächsten Morgen ging ich als erstes auf die Toilette, um das Fenster zu überprüfen. Es gibt keine Schlange. Weder dort noch irgendwo. Stattdessen ruht ein Frosch auf der Steinmauer.
Der Frosch ist mir egal: Gestern habe ich mit einer Schlange auf dem Kopf gepinkelt. Ich sehe sie an Schaut mich an Und wir schließen einen Pakt: Sie zu Ihrem, ich zu meinem. Ich habe sogar gesehen, wie sie mir zugezwinkert hat 😉
